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18 de janeiro de 2012

Limites - Parte II - Pais sem autoridade

Pais sem autoridades, crianças sem limites

Estou em sessão Eu tenho dois pais sentados perto de mim. Seu filho de nove anos causa estragos na sala de aula, batendo e insultando aos seus colegas. Grita de forma tirânica aos seus pais, não presta atenção ao professor. Eu olho para os pais. Eles estão desnorteados. Eles olham um para o outro. Ficam tímidos e hesitantes. Nenhum deles sabe como dizer exatamente, mas eu sinto o que eles diriam. Na maioria dos casos, os pais têm problemas em dizer não ao seu filho. Isso é geralmente dito como uma confissão vergonhosa, por vezes, como uma pergunta: "Será que não podemos estabelecer limites?"

Parece que esta geração de pais, de 20, 30 e 40 anos é muito bom para fazer carinhos nos filhos, fazer atividades conjuntas, ir ao McDonald’s, pra brincar , para jogos de PlayStation, Wii ... Sabem falar com eles e demonstrar afeto. Mas sofrem algo que as gerações anteriores tinham mais claro: estabelecer limites.

Foi infiltrado no discurso "progressista", que com o amor é suficiente. Esta é uma geração de pais que cresceu ouvindo "All You Need Is Love" tudo que você precisa é amor. Não é que Lennon e McCartney estivessem errados "Mas é o amor apenas carinhos e bons momentos? Absolutamente não. O amor acima de tudo é presença. Isso não significa que os pais que estão mais tempo com as crianças sejam necessariamente os melhores.

Não é o tempo embora isso ajude, mas um outro tipo de presença, para pôr o corpo à situação, para exercer uma função: um delas, definir limites. O amor e os limites vão de mãos dadas. Vou dar limites, educá-lo, para que possa ser bom na escola, com amigos, com a família. O oposto disso é deixar que o menino fazer o que quiser: eu vou comprar o que você quiser, você come o que quiser.

O Exemplo do Facundo é instrutivo. Ele tem três anos e é muito desobediente. Seus pais, comentaram que, como ele não gosta da comida que cozinha a sua mãe, o único lugar onde o menino come é nada mais, nada menos do que no Burger King. O que acontece com esses pais que vacilam quando tem que colocar um limite? Fica claro para eles a importância desses limites?

Chega disso

Talvez o limite imposto pela primeira vez em uma criança o faz a mãe no final da amamentação pela primeira vez e ao afastá-lo do seu peito. Este primeiro "não" que você recebe, em contraste com o "sim" anterior, do carinho dado por sua mãe no momento da amamentação. Este é o início de um bom desenvolvimento psíquico da criança. De lá, pode-se inferir um dois possíveis lados de um limite. O primeiro é geralmente o mais visto: a proibição terrível e frustrante: "até aqui" mais não ".

Mas se olhar um pouco sobre estas declarações, vemos que o "não" aparece como um apoio como alguns teóricos dizem, este é um organizador psíquico na formação da criança. O "não" confronta-nos com uma realidade que preferiríamos esquecer: não somos onipotentes, mas seres de carne e osso, que vivem e morrem, e há coisas que não podemos fazer. É frustrante entender isso, mas é necessário para evitar uma doença grave e fazer parte desta sociedade. O "não" também permite o "sim". Quando não está muito claro gera uma confusão de que coisas são permitidas e quais não, tanto na criança quanto nos pais.

O que é um limite na prática?

Quando se refere a um limite a primeira coisa que vem à mente de muitos pais é dar uma palmada. Claramente, não estamos nos referindo a isso. Um limite faz a diferença. Algo que separa uma coisa da outra. Nós conversamos sobre como mostrar um critério, colocar limites, sem bater ou xingar, mas na atitude, na palavra e na posição sobre um determinado comportamento. Por exemplo, um banho diário em determinado horario, escovar os dentes ou responder sem gritar.

É uma maneira de dizer à criança "até aqui, eu gosto de você, me importo e portanto eu não vou deixar fazer isso." Este é o lugar onde uma criança pode ser apoiada e saber que é apoiado, que pode confiar e se ela estiver em perigo você estará perto para ajudar.

O que faz uma criança que não tem limites? Os pede, muitas vezes com ansiedade, irritabilidade e ansiedade. Mas, obviamente, esta criança não sabe como pedi-los, não consegue colocar em palavras essa necessidade. Isso cria magoa. E o que não pode colocar em palavras é colocado no corpo. A criança de maneiras diferentes, procura exprimir a angústia e procura contenção. Os recursos utilizados para chamar a atenção de seus pais são precisamente aqueles que acontecem para mobilizá-los. Tentará ser parado. Primeiro tentará violar algumas regras e, como não se sentir olhado, sem contenção, vai redobrar sua aposta.

Em nosso trabalho temos observado que, inicialmente, a violação é pequena, por exemplo, batendo em outro menino , mau comportamento na escola, não estudar ... Mas se nessa fase não encontra contenção podem até roubar o correr riscos, às vezes até a morte. A não colocação de limites não é brincadeira e pode trazer consequências graves.

O que acontece com os pais divorciados?

É possível ver nos pais divorciados uma concorrência entre eles para seus filhos. Isso faz, às vezes, que alguns deles ou ambos não queira estabelecer limites, com medo de deixar de ser amado por seu filho. Em vez disso, procura cumprir todas as demandas da criança. O problema é que as crianças, embora no início pareçam agradecer dito comportamento, tem sofrimento final e maus sentimentos em relação aos pais permissivos. Este, como mencionado, leva a vários problemas de comportamento e aprendizagem. Recomendamos que cada um dos pais possa colocar limites em seu filho quando estão com ele. Esta é a tarefa é responsabilidade de ambos os pais. Não pode acontecer que um só assuma esse papel.

Autoridade ou autoritarismo

Nos países da América do Sul a questão da autoridade é muito confundida com autoritarismo. Nós vivemos em países com forte cultura jurídica ou anômico, onde a lei não só é violada, mas ignorada ou ridicularizada. A autoridade é exercida pelo pai, quando uma lei é aplicada. Uma lei que ele próprio recebe como membro de uma sociedade mais ampla, e ele cumpre a lei e sua aplicação. Em contraste, o pai autoritário viola a lei. Ele a usa para satisfazer seus caprichos, sem regulamentação. Por exemplo, o pai não pode pedir que seu filho não brigue na escola, se ele brigar e bater no seu próprio filho ou a esposa.

Conclusão / Até o presente artigo tem um limite

O verdadeiro desafio dos pais do século XXI é que ambos trabalhem oito horas por dia, apostando no desenvolvimento da profissão, e estão em necessidade financeira de trabalhar. E após o dia cansativo, como evitar a doce tentação de "dar ao bebê o que ele quiser?" Esta situação é agravada em casos de famílias mono- parentais onde a mãe geralmente está ao cuidado das crianças, ela deve trabalhar e depois voltar para casa, cansada e deve cumprir o papel limitador que, historicamente, foi para o homem.

Em todos os casos é preciso lembrar que, embora a definição de limites seja uma tarefa não tão agradável quanto a de fazer carinhos nos seus filhos ou se divertir com eles é muito importante e insubstituível na educação de cada criança. Sua ausência pode ter conseqüências irreversíveis para a vida dos nossos filhos.

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